Je suis sûre que je vous ai manqué.. non ?
Un peu de tristesse, pas mal de soucis, un coup de blues..
Lorsqu’on touche le fond de la piscine, hop.. un petit coup de pied.. et on remonte à la surface !!
Alors, me revoilà, mes zamis(es) avec quelques anecdoctes glanées au cours de mon dernier voyage aux Antilles chez mon fils.
Après une heure de train (horaire changé à la dernière minute et peu de temps pour prendre l’avion, vous imaginez l’état de stress..), j’arrive à l’aéroport toute essoufflée ayant tracé à toute vitesse les couloirs de cet immense aéroport avec ma valise d’une tonne et demie et un dos en compote.
Bref, j’arrive au comptoir.. et là, surprise plus de gentilles hôtesses pour nous renseigner et nous donner notre carte d’embarquement.. finito ! Que des machines avec un millier de personnes qui font la queue.
Fine mouche, je joue à la vieille dame épuisée qui ne sait pas comment ça marche ! Et là, une aimable personne me « prend en charge » et je dépasse, la tête haute, la file d’attente comme si j’étais la VIP du moment.🤣
Bien entendu, comme toute clampine qui se respecte, je passe le contrôle de police.
Le môôôsieur derrière la vitre jette un œil sur mon passeport (fraîchement renouvelé), me demande sèchement de retirer mon masque pour voir ma tronche et ne répond pas à mon gentil bonjour. Son œil à moitié méchant me dévisage comme si j’étais la reine Elizabeth.. non, Julia Roberts (il faut savoir se mettre en valeur 😇), il réfléchit (pas courant..), et… miracle, me tend mon petit livret de voyage avec un grand sourire 😋. Le monde est en train de changer, c’est misotte qui vous le dit.
Au suivant.. la douane, ah, la douane..
Allez hop, il faut aller vite, on retire la montre, le portable, la tablette, les chaussures, la culotte (ah non, pardon…)
On met tout sur un tapis roulant qui fait du 40km/h.. on vous demande de lever les bras, on vous palpe, on vous chatouille..
et bien sûr, moi, j’ai toujours du bol : « madame, mettez vous sur le côté »
Boudiou, qu’est ce que j’ai encore fait ?
Je n’ai pourtant pas une tête de terroriste. Quelqu’un me cherche ? Une vieille tante pour un héritage ? Un amoureux pour un baiser passionné ? Jupiter pour me nommer ministre ?
Bref, au bout de quelques minutes, j’ai le droit de partir sans explications.. mystère et boule de gomme !
Enfin, je monte dans l’aéroplane..
Prévoyante pour la sortie, j’avais réservé le troisième rang.
Ne faites jamais ça, malheureux.. j’avais devant moi, trois familles avec six enfants qui ont hurlé pendant neuf heures !
Grrr…😡
Pourquoi ne pas inventer un espace « familles »bien séparé par des cloisons ? J’dis ça, j’dis rien !
Je vous parle de mon plateau repas ?
Non, ça ne vaut pas le coup… très très mauvais !
Heureusement, j’avais ma tite bouteille de vin rouge.🍷
Bien entendu, le big monsieur devant moi a baissé son siège pendant toute la durée du trajet.💺
Bonjour les cm2 pour dérouler mes jambes.
A la sortie, je ressemblais à une zombie toute bossue !
De plus, comment voulez vous visionner votre film avec un écran penché ?
J’ai essayé tant bien que mal… deux films pas trop moches donc trois heures de passées !
Il y a quelques années, je me droguais à mort avant de prendre l’avion tellement j’avais la trouille.
La moindre turbulence me transformait en super glue dans mon siège et mon visage ressemblait à un kilo de navets..
Avec le temps, mon petit corps s’est habitué à ce mode de transport et les trous d’air ne me font plus peur… enfin plus tellement !
Il faut vous dire aussi que je prends régulièrement un petit avion qui atterrit sur l’aéroport « le plus dangereux du monde »… alors je m’applaudis 👏👏👏
Copains/copines, sachez que je suis une voyageuse hors pair prête à fouler tous les aéroports du monde..
Bon voyage !!!🛩
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